A lo más maravilloso del mundo, despeja las dudas.


Te aclaro y te confirmo que la vida no es blanco o negro, ni tan siquiera es solo gris.
Está llena de matices, de muchos colores, tantos como personas habremos en este mundo.
Cada uno es diferente, no hay dos personas iguales, quizá semejantes o parecidas, pero iguales no, por lo menos yo no la he conocido.
Yo quiero enseñarte esos matices, tan difíciles para todos de comprender.
Pero no solo para ti es difícil, lo es para mí y también para todas las personas.
Y la dificultad está en la variedad de las personas que lo componen y de los imprevistos que te da la vida en general.

Tú vives la vida de la mejor manera y forma que se podría vivir, recibiendo mucho amor. Aunque se te generen dudas de que sea así.
Eres el ser más amoroso y cariñoso que he conocido nunca.
También puedes llegar a ser lo más hiriente que me he echado a la cara cuando te enfadas. Incluso mucho más que yo a tu edad.
Y por eso me duele porque estoy convencida de que si sigues así, algún día te puedan hacer daño.

Ahí donde tienes mucha inocencia, con tu cariño, también tienes que madurar, controlarte, valorar, observar y aprender.
Te puedes encontrar de todo, gente que te quiera, que te mime, que te comprenda y te ayude, sobre todo a entender esta vida tan compleja.
Pero la gran mayoría de las personas no te conocen, ni van a ser tan compasivas contigo, como lo somos los que te queremos, ni te pondrán un camino fácil sino todo lo contrario. Ahora te enfadas por tener que realizar tareas,
Lo que quiero que entiendas
Por eso, mi objetivo en la vida es que comprendas las sutilezas de la vida a las que te vas a enfrentar y es que necesitas comprender el mundo y el lugar donde te ha tocado vivir.
Con sus cosas buenas y sus cosas malas.
Es tan injusto tener que enseñarte todo esto.
Que felicidad ser adolescente, estas convencida de que te puedes comer el mundo y que no necesitas a nadie.
Estas entrando en una lucha con tu familia, que te enseñará que los sentimientos desagradables las discusiones no significan el fin de una relación. Porque siempre voy a estar ahí.
De la manera en la que tú eres, sabes que tienes un buen corazón, muy bonito por dentro y por fuera, no me gustaría cambiarla pero necesito que comprendas que para poder ser feliz es necesario que sepas a que te enfrentas.

Que valores los consejos de los que estamos a tu alrededor, que colabores, si es un mierda! pero es así y ha sido así siempre. No puedes cambiar las normas de convivencia, aunque no estén escritas, salvo que sea para mejorarlas.
Este es un mundo lleno de envidia, sin empatía sobre los demás, injusticias y mucho odio.
Por eso, mi objetivo de vidas juntas es que un día puedas darte cuenta de que todo lo que te decíamos era por mejorar tu paso en este desastroso mundo.
Además de servirme a mí, para no perder el rumbo de la vida, saber que las reglas y normas están por algo. Que si hubiera sido más dura, menos amiga, ahora no tendría que pedir permiso en mi propia vida.
No pretendo que cambies, ni lo quiero, pero sí que aprendas y respetes para que te sepas enfrentar a las situaciones que la vida va a poner en tu camino.
Un camino del que te estas saliendo, que quizás necesites abrir los ojos para poder seguirlo.

Llegado el fin
Necesito saber que cuando yo no esté en este mundo, tú vas a tener la vida que te mereces y que serás feliz.
Con tus gustos y deseos, pero con las enseñanzas aprendidas de la vida y la gente que lo componen y que serán muchas las que van a pasar por tu vida. Aprende de todas, porque todas llegan a tu vida para enseñarte algo que aún te falta por aprender.
Lo más importante es que no sufras y no te hagan daño y eso solo lo podrás hacer si sabes lo que tienes que hacer en cada momento tomando tus propias conclusiones y forjándote una personalidad y respeto. Respeta y serás una buena persona.
Ahora comprenderás todos los esfuerzos que a diario me he empeñado en que entiendas y adquieras. No grites, recuérdalo siempre te hará perder la razón, la atención y el respeto de los demás.
Deseo, que lo consigamos juntas y entiendas la vida que nos ha tocado vivir juntas hasta que la vida no me deje permanecer a tu lado.

Mama que te adora y te quiere.
PS: Desde lo más profundo de mi corazón, de una mama que ama y adora a sus hijos. Aunque ahora crean que no es así.

Discusiones

25/12/2018

A veces iniciamos una conversación y sin entender muy bien qué ha pasado  nos encontramos en plena discusión, en estos casos yo personalmente me doy la vuelta y desaparezco.

Eso lo sabe todo el que me conoce bien, porque no me gusta discutir y los malos rollos prefiero evitarlos.

Por desgracia he vivido muchas discusiones y peleas verbales y mi mecanismo de defensa es ese, desaparecer, sobre todo porque puede que no sepamos canalizar nuestras frustraciones de manera correcta y utilicemos a ciertas personas de “sparrings” y no me gusta que me hagan sentir así.

Por resumir y aclarar un poco, entre los motivos que nos inducen a acabar nuestras conversaciones en discusiones:

Miedo y ansiedad que no sabemos detectar.

Interpretar lo que dice el otro como “algo personal”.

Incapacidad para detectar nuestras emociones y regularlas.

Actitudes defensivas y agresivas.

Necesidad de autoafirmación, de demostrar que tenemos la razón, qué somos válidos, de convencer a otro de “nuestra verdad”.

Desahogar nuestras frustraciones y ansiedad

Utilizar a otros como “saco de boxeo

Partir de una actitud “yo gano – tú pierdes”

Estar cerrados a nuevas maneras de ver las situaciones.

Os deseo a todos y todas que vuestras conversaciones lleguen a buen puerto y que sepáis aprovechar las discusiones para seguir creciendo como personas y enriquecer vuestras interacciones con los demás.

Haz lo que siempre has hecho y obtendrás lo que siempre has obtenido

Cada una de nuestras decisiones hoy está determinando de alguna manera nuestra mañana y de la misma manera aplica para nuestro presente y nuestro pasado… Cada día vamos generando una nueva realidad, la cual a pesar de ser nueva puede ser bastante parecida a la anterior.

La única manera de garantizar que viviremos experiencias diferentes y obtendremos resultados distintos viene de hacer cosas diferentes a las que hemos venido haciendo.

No es casualidad que tengamos la sensación de repetir experiencias. A veces salimos de una relación y entramos en otra tan parecida que parece solo haber cambiado el nombre de la persona. Normalmente escuchamos a personas quejarse de que siempre les pasa lo mismo, incluyen a la suerte y al destino en sus lamentos, pero no llegan a darse cuenta de que ellos mismos están generando las mismas situaciones una y otra vez.

Dos añoss!

25/10/2018

Sí, así es, ya hace dos años, desde que por mi cabeza daba vueltas sin cesar la frase de mi cirujana de la unidad de mama “tienes cáncer y es malo “ “me muero” “me muero” ¿porque yo? mis hijas, sin parar una y otra vez, como dentro de un bucle, incluso con eco.

Ese día el 25/10/2016, sin poder hablar, después de llorar en el coche con mi hermana Cari, maldiciendo todo, empaquetando mi vida ya de antemano me moría.

Enfadada, disgustada con todo y con nada, tan solo pedía tener más tiempo para hacer las cosas que siempre había soñado, pedía no sufrir más de lo que ya había sufrido hasta ese momento.

Intento no recordar esos momentos del pasado, ya sabéis lo que digo yo; El pasado pisado, aunque no todo lo pasado por culpa del bicho ha sido malo.

Este día me hace darme cuenta todo lo que he aprovechado la vida desde entonces, me hace estar orgullosa de mi, de mis cicatrices, de mis hermanas que estuvieron todo el tiempo conmigo.

He aprendido a dejar el miedo a un lado, lo máximo posible aunque a veces se suelte irremediablemente, sobre todo con la despedida de personas conocidas que se transforman en estrellas.

Doy gracias por estos dos años, porque cada mañana que me despierto tengo la oportunidad de ver a mis hijas, de mirarme al espejo y encontrarme.

A todas las personas que están ahora en ese momento tan decisivo tras el diagnóstico, aquí sigo después de dos años, no sé si caeré de nuevo, no puedo saber si el cáncer volverá en algún momento, a vapulear mi vida.

Por eso mi consejo es que viváis, viváis cada día como si fuera el último.

 

TENGO CANCER DE MAMA

CADA DIA MEJOR

 

 

El Tiempo

19/10/2018

Que efímero el tiempo, que felicidad poder vivir, en el momento ahora.

Los días, los minutos, vuelan y casi no lo percibimos, pero La vida pasa y rápido sin esperarnos, la vida no espera por nadie, las ruedas siguen girando.

Vivir es maravilloso aunque a veces tengamos que pasar capítulos en nuestra vida que sean desastrosos, simplemente para que nos demos cuenta de lo bonito que es.

Mis prioridades han cambiado, yo misma he cambiado, hasta mi forma de pensar ha cambiado.

Esta semana no ha sido todo lo perfecta que esperaba he perdido a varias compañeras, por el puñetero bicho. Compañeras que llevan su historia, como yo la mía y aun así ahí estaban esas caras con la sonrisa por bandera. Estoy harta de que cada día las vidas de muchas se transformen en estrellas que nos iluminan, por culpa del bicho.

Este mismo bicho que hoy muchos representan de color de Rosa y que por experiencia de haber tenido cáncer se que de rosa no tiene absolutamente nada.

Es una gran montaña de mierda pero no tiene color ROSA, ya os lo confirmo.

Este bicho que llega y arrasa, primero cuando te dan la noticia, luego llevándose tu pelo, conforme puede aumentar su poder y ocasión, va restando tus energías e ilusiones.

Este que se lleva a personas espectaculares, madres y padres que aún tenían mucho que vivir, mucho que contar a sus peques.

Este que te lleva y te separa de tu familia, de tu mundo, de tu cuerpo tal y como lo conocías hasta que apareció..

Este que llegó para sembrar miedo en tu día a día, para borrar tus sueños.

Este bicho que acaba limitando tu existencia; Este bicho al que todos tenemos miedo de oír llegar.

Que lo que para otros es importante, para una persona a la que le ha tocado el bicho lo es poder tener salud. Para poder vivir, vivir todo aquello que a los demás no le prestan tanta atención.

Sabéis una cosa, Nadie está libre de que el bicho llegue a su vida, nadie.

Así que una vez más os recordaré lo importante que más investigación es igual a más VIDA.

Pero hoy todo el mundo intentará poner su granito de arena con motivos del cáncer, pero que tengamos clarísimo que con lazos, globos y demás merchandaising no se curan nuestras vidas, seguiremos muriendo personas.

Feliz Cumpleaños Nayara

20/09/2018

Mi pequeña, para mi eres mi gran tesoro, de un valor incalculable y aunque ya sabes que te quiero, quiero decírtelo hoy,  que nada en el mundo es inigualable al amor incondicional que siento por ti desde el momento en que tus ojos y los míos se cruzaron por primera vez nayarica. Que estoy muy orgullosa de que el universo me eligiera a mi para ser tu madre.

Sabes que eres dueña de todo mi amor, cierto que en ocasiones me excedo es protegerte, pero que sepas que es porque no puedo darte mis pensamientos, se que tu tienes tus propios pensamientos, pero es la única manera que tengo de protegerte.

Ser madre es difícil muy difícil, a la vez que también es reconfortante, porque con un solo abrazo, un simple beso o escuchar un te quiero entre risas ya merece la pena lo que se sufre por vosotras, pero no hay manual no hay vídeo en youtube que te enseñe a ser madre.

Que puedo decirte hoy que cumples tus ansiados 15 años, que eres especial porque eres tu y eso siempre sera asi, eso no lo olvides nunca. Que te quiero desde el primer momento que sabia que estaba embarazada y has sido parte de mi vida, mi fuerza, mi empuje cuando lo he necesitado.

Que el año pasado teníamos miedo de que no pudiéramos compartir ningún cumpleaños mas, pero la vida esta de nuestra parte, nos sonríe, nos toca disfrutarlo.

Quisiera poder decirte que la vida es maravillosa, que ya te lo digo a diario pero hoy mas que nunca quiero que tengas claro que ser feliz es solo cuestión de uno mismo.

Que tú tienes la fuerza para ser feliz y para no dejarte arrollar por los demás y que eres tú quien decide qué te afecta y que no.

Estoy segura de que si sigues mis consejos seras lo que quieras y conseguirás todo lo que te propongas.

Te quiero y te querré siempre, tu madre.

cáncer de mama

Espléndido día

07/07/2018

Hoy fue un día estupendo, espléndido y fabuloso.

Un día de los que no tenía en mi vida antes de sufrir cáncer.

Un día aprovechado al máximo muy bien compartido.

Hoy Sentada al borde de la piscina, observando como mis hijas sonríen porque son felices.

Haciendo lo que deberían haber hecho siempre, disfrutar de los buenos momentos.

Veo como disfrutan en su inocencia, sin olvidarme de que ellas también han sufrido en su infancia, cosas que ningún niño debería pasar ningún niño.

Corren, ríen, se tiran a la piscina y yo ahí sentada al borde llenándome de energía.

Disfrutandolas, grabando momentos en mis retinas que serán inolvidables y sobre todo viviéndolos en primera persona.

Un día espléndido, con muy poco soy tremendamente feliz.

La compañía es fabulosa, estar rodeada de mi familia me llena por completo, que ellas sean felices no tiene precio.

Sentada, cierro los ojos, dejo la mente en blanco y me limito a escuchar.

Escuchar los sonidos de los pájaros, su canto pasa inadvertido la mayoría de las veces, ahora se escucha entre el murmullo de la gente en la piscina, niños que gritan llamando a sus madres, pisadas apresuradas alrededor, el silbato del socorrista, el agua que cae en la ducha detrás de mí, se me están agudizando los sentidos, que cosas siento en cada momento.

He llegado a sentir tan intenso todo lo que me rodea que es imposible no disfrutarlo, que ciega estaba en el pasado y mira que en ese pasado me conformaba también con muy poco.

No me permito volver atrás, solo puedo y quiero ir hacia adelante.

No hay nada que haga circular una noticia más rápido, que las redes sociales hoy me enteré de la recaída de Terelu Campos, os juro que se me han saltado las lágrimas al leerlo, sin darme ni cuenta, porque sé por lo que tiene que volver a pasar, y eso da miedo.

Esta enfermedad no debería existir. Ojalá que los miedos no nos oculten el camino de la vida, porque es maravillosa a cada minuto, no nos quedemos con las ganas de nada.

http://tengocancerdemama.es

Ama, Vive, Sueña

05/07/2018

Esperando, siempre esperando, soñaba con que un día podría ser feliz, como el resto de personas anhelaba esa felicidad postergada. Si, esa que crees que llegará cuando terminas de pagar una deuda, cuando esperas que tu pareja cambie, cuando esperas solucionar algún problema que te quita el sueño, etc. Siempre pensándolo, solo eso pensando en vivir feliz sin darte cuenta que mientras esperas para ser feliz, es la vida la que se te está escapando y no precisamente despacio, sino que lo hace deprisa muy rápido, PASA Y NO ESPERA.

Tengo claro que soy una persona de buena voluntad, que quiero avanzar en mi vida, que intento cuestionarme mis metas y que tengo muchas esperanzas, es muy reconfortante para mí haber podido tener más perspectiva sobre mi pasado, para poder seguir, para poder soltarlo y ver que hoy vivo mucho mejor, que a pesar de que algunas situaciones y experiencias me marcaron en vivo como a fuego, aquí estoy feliz construyendo un nuevo camino.

Siempre he tenido miedo a enamorarme, después de superar el cáncer aprendí a quererme, comencé a valorarme, porque si no se quiere uno mismo es imposible que te hagas respetar por los demás y que te quieran.

Siempre está el miedo, no es miedo a comenzar de cero, todo lo contrario, es el miedo a repetir otra vez la misma historia, dejar que te lastimen. Aun así decidí dejarme llevar, amar, vivir, soñar, lo llevo tatuado en mi piel. Ahora tengo una nueva forma de vivir, vivir todo aquello que no había sido capaz de hacer anteriormente al cáncer, sentir cada momento que respiro y sobre todo no dejar de soñar, porque los sueños se hacen realidad si los persigues y yo quiero cumplir todos mis sueños.

Lo mejor estaba por llegar, menos mal que así fue, porque ahora sé que me debía muchas disculpas a mí misma, por no haber dicho basta antes, por dejarme dañar por los demás, por aguantar, por esperar, esperar que todo pasara sin buscar solución, esperando que el resto cambiaran, cuando la que tenía que reaccionar era yo.

Una vez superadas las penas, las decepciones por las decisiones equivocadas, solo quedaba, soltar, dejar ir, había que empezar de cero, pues en ello estoy con muchas ganas y fuerza. Y la verdad es que está siendo un empezar único, maravilloso, nuevo, fuerte, bonito y muy divertido.

Estoy convencida que el cáncer me cogió prestado un año de mi vida, sin permiso, pero también me dio más de una oportunidad, porque me ha brindado momentos inolvidables, se ha llevado lo que pesaba, ha traído a personas muy especiales a mi vida, personas que han llegado en un momento en el que yo ya no esperaba encontrar.

Hoy aprovecho para contaros sobre una persona que llego a mi vida, despertándome sentimientos puros, desconocidos hasta ahora por mí, recomponiendo mis mil trozos caídos, valorándome y haciéndome sentir inmensamente especial, más de lo que yo ya me siento. Una persona que para mí también es muy especial, que cuando estoy con ella siento en mi interior como si nos conociéramos de toda la vida, convencida de que es mi alma gemela.

Cuenta una antigua leyenda que las almas gemelas son las dos mitades de un alma que se quebró en el pasado y que se buscan a través del tiempo para volver a unirse ya sea por unas horas o para siempre, nuestros caminos se han cruzado en varias ocasiones estoy segura, pero no era nuestro momento, aún teníamos cosas que aprender.

Jose sé que he soñado contigo mil y una noches sin saber siquiera que existías, sin llegar a ponerte rostro y al final es la vida que me brinda la oportunidad de conocerte ahora que nos hemos encontrado. Sé que los dos tenemos un pasado que abruma, que nos lastimó de tal manera y con tanta fuerza que ambos sentimos miedo, de volver a sufrir, por uno mismo o por otra persona, cuesta dejarse querer.  Llegaste a mi mundo muy despacio y haciéndole cosquillas a mi corazón, como nunca antes había sentido, ahora sí que vuelvo a sonreír por completo, estoy feliz y contenta de haberte conocido.

Me encanta pasar el tiempo contigo, disfruto cada minuto que compartimos, no existen los silencios incómodos cuando estoy contigo, luego está esa chispa que tenemos de complicidad como si fuéramos una sola persona y la sinceridad con la que nos tratamos me genera aún más confianza, eso ya es un gran comienzo para cualquier tipo de relación, ya sea amistad, trabajo etc.

No sé por cuánto tiempo estaré contigo, si serán meses un año o toda la vida pero de verdad que el tiempo que haya pasado contigo ya me habrá merecido la pena, porque me has dado la oportunidad de saber lo que es sentir y recibir, ese respeto mutuo, ese apoyo que me trasmites, estoy aprendiendo a disfrutar lo que se siente cuando lo das todo por alguien y esa persona hace lo mismo por ti, me aportas felicidad y tranquilidad,  me siento estupendamente cuando estoy a tu lado, me haces sentir tan viva.

Verdaderamente me siento especial, no sé hacia dónde nos estamos dirigiendo, pero tengo claro que quiero ir contigo. Hace mucho tiempo que dejó de importarme quien me haya hecho daño en el pasado, ahora estoy solo con quien me hace feliz en mi presente y ese eres tú.

Gracias cariño por formar parte de esta, mi gran historia, que es mi vida.

 

 

tengocancerdemama.es

 

Trastuzumad

27/06/2018

Hoy mi último pinchazo de trastuzumad 18 inyecciones cada 21 días, siempre acompañada. Estoy muy contenta, la vida está recompensando todos los aspectos de mi vida.

Me siento nueva, completa y muy muy feliz. Que ha sido un año muy duro, eso es indiscutible, cargado de miedos e incertidumbre, pero que ya está superado.

Que esto no significa que vaya a estancarme, nooo ni mucho menos, me quedan muchos sueños por cumplir y muchos momentos que compartir con las nuevas Personas de las que disfrutar y generar recuerdos e historias por recordar.

Entrar en la planta de tratamiento despierta muchas emociones, los sentimientos afloran instantáneamente, pero he sido fuerte y por lo menos en esta ocasión he podido superar muchas situaciones que nunca hubiera imaginado que superaría.

Gracias a todos por dejarme compartir con vosotros mi experiencia, mis emociones, mi historia. El que estas letras le sirvan a una sola persona para sacar fuerzas y seguir adelante ya me compensa.

Bueno dar las gracias a toda la cuarta planta de tratamientos del hospital de dia, de la arrixaca, sois un amor, a pesar de que a veces no somos fáciles estáis ahí con una palabra de aliento y una sonrisa. A las que he conocido menos, al nuevo personal, lo haceis genial.

Nos volveremos a ver para analiticas, pero ya sera para septiembre.

Venga!!! y a los que estais aun en tratamiento o empezando animo, sonreir y adelante que si se puede.

A MIS HERMANAS GRACIAS POR ACOMPAÑARME SIEMPRE, OS QUIERO MUCHÍSIMO.

Proceso metamorfosis

16/05/2018

Estoy convencida de que mis palabras están cargadas de luz, mucha energía y positividad, ya que continuo inmersa en ese proceso de metamorfosis, que se generó en mí, tras el cáncer, recomponiendo cada trocito de mi antiguo yo y agregando nuevos pedacitos poco a poco para lograr ser quien quiero.

Me siento estupendamente, estoy sonriendo a cada minuto, porque me carga de energías el sonreirle a la vida, el miedo está conmigo, es algo inevitable, cualquier dolor, palpar mis pechos se vuelve un momento aterrador, pero de momento lo mantengo arrinconado.

Recientemente he recibido mensajes de personas que siguen mi blog preocupándose de cómo estoy, preguntándome si todo marcha bien, ya que no he escrito recientemente.

Voy a aprovechar desde esta entrada, para agradecerles su preocupación y el tiempo que han tomado para escribirme y consultarme directamente.

Decir que estoy bien, que no es que vaya a dejar de escribir, pero que a veces me siento un poco culpable de estar bien sobre todo cuando otras compañeras nos han dejado recientemente para convertirse en estrellas de mi cielo o inclusive algunas están en una situación menos favorecida de la enfermedad.

Pero tras estos mensajes, me ha quedado claro que contar mi experiencia les viene bien a muchas personas, que me decis que os da fuerza leerme y la gente que me sigue por el instagram dice que mi cara refleja felicidad y es cierto soy muy feliz, asi que seguire contando lo que siento, si así trasmito fuerza para seguir a quien lo necesite.

Tengo mis secuelas, porque hay dolores que no han desaparecido del todo, pero de verdad que es algo que de momento yo puedo soportar, y el practicar deporte me alivia bastante , me libera de muchas ataduras mentales y físicas.

Me quedan solamente dos pinchazos de trastuzumad de los dieciocho totales, por lo que en los meses de Julio y Agosto tengo un poco de descanso, ya no vuelvo al oncólogo hasta el mes de septiembre. Me despedí de mi médico deseandonos un feliz verano mutuamente, abajo os dejo una foto con el, gracias Jero!!!.

Y ahora ya tengo citas para volver a revisión de radiología, repetir pruebas para poder seguir controlada, que es un rollo sí, pero me da mucha tranquilidad que me vigilen todo, si así evitamos sustos innecesarios mejor.

Por lo demás, muy agusto con la vida, y no, no quiero que paren el mundo para nada, porque yo no tengo pensamientos de bajarme, que no me bajo!!.

 

tengocancerdemama.es ENERGIA Y POSITIVIDAD Proceso metamorfosis

JERONIMO MARTINEZ GARCIA